Як відзначити 23 лютого з фурором!

Ну, погодься, хіба ж це життя? Ти про це мріяв? До цього прагнув, все дитинство, вислуховуючи, що чоловіки не плачуть, ходячи на уроки ОБЖ в школі, маршируючи по плацу в армії? Де ж вона, ця довгоочікувана свобода, вистраждана довгими роками, стійко переносячи тиранію класної керівниці і двоюрідною тітки? .. Все, досить! 23 лютого - це твоє свято, єдиний чоловічий день в році! Так зроби ж, нарешті те, що ти дійсно хочеш, а не те, про що бурчить дружина і дзижчить на вухо теща! Геть умовності і заборони! Геть жіночі порядки! Прийшов час отримати від життя все. Проведи 23 лютого так, як хочеш, як давно мріяв. Чи не йди на поводу у оточуючих, створи власний сценарій 23 лютого! А поради, які прочитаєш нижче, використовуй, щоб відзначити свій 23 лютого воістину феєрично!

  • РАДА № 1: самовдосконалюється!

Вдумливо і ретельно колупай в носі. Скочується в кульки знайдене там, і віртуозним рухом запускай в портрет своєї улюбленої тещі. Цілься. Твоє завдання потрапити в десяточку. Потрапив? Продемонструй трюк на біс своїй дружині.

  • РАДА № 2: «Займися корисною справою!»

23 лютого - саме час зробити щось дійсно корисне. Наприклад, ремонт автомобіля. Давно пора. Піди з ранку в гараж і повернися додому до півночі з одним і напереваги із заднім мостом від машини. Располагайся на підлозі прямо у вітальні, тут зручніше. Складовій гайки і ключі на журнальний столик. І добре, що на столику біла мереживна скатертина - на ній краще видно, деталі не розгубиш. Для видалення відпрацьованого масла з пальців використовуй носовичок подружжя з тієї он, великий чистої коробочки. Не смій перед цим мити руки! Ти не якийсь там злочинець, тобі нема чого боятися залишати свої відбитки пальців.

  • РАДА № 3: «Харчуйся правильно!»

Пиво і чіпси - ось це їжа! Пора б це і дружині запам'ятати, врешті-решт! За столом в тарілку накладай все відразу. Згрібають в оберемок все, що подобається і вирушай на диван до телевізора. Розсіл пий прямо з чверті з огірками, часник і траву спльовувати туди ж. Рони на підлогу крихти, чавкай, розмовляй з набитим ротом, голосно смійся, розкидаючи бризки на всі боки. Ти господар у домі! Відразу по закінченню обіду і аж до самої вечері відкривай холодильник кожні півгодини і споглядав підлягає його вміст. Сумно Стогни і повертайся до телевізора.

  • РАДА № 4: «Захищай свою власність!»

Захищай власну тарілку від зазіхань ззовні, коли їси, прикривай її з двох сторін ліктями, нависаючи всім тілом над її вмістом. Виходячи покурити на балкон, засунь пульт від телевізора під гумку трусів - так надійніше. Не дозволяй дружині забирати з-під дивана стоячі шкарпетки: «Я в них завтра на роботу піду!». Акуратно відсунь дружину від раковини, витягни зі сміттєвого відра кришку від пляшки пива, і поверни її на своє законне місце - підвіконня. Раптом завтра акція, а у тебе пробок не вистачає!

  • РАДА № 5: «Будь героєм!»

Прояви себе справжнім героєм, справжнім захисником слабких. Розкажи дружині останні новини про:

  • 1. вампірів, що мешкають в коморі;
  • 2. щурах, які вилазять з унітазу;
  • 3. тарганів-убивць;
  • 4. павуків, які звили кокон у волоссі сплячої жінки.

Попередивши її про небезпеку, з чистою совістю вирушай до одного пити пиво. До третьої ночі. По поверненню - втішай, ридаючу дружину. Ти поруч - вона в безпеці!

  • РАДА № 6: «Геть нудьгу!»

23 лютого - твій день, різноманіти своє життя. Не може твій власний сценарій 23 лютого дозволяти тобі киснути, тому:

  • 1. піди на футбол. Яро болей за «Спартак» на трибуні «Динамо». На запитання знайомих після матчу, звідки у твого обличчя такий смачний фіолетовий відтінок, сміливо був відвертим: «Засмага. Не ходіть в солярій! Бр-р-р ... »;
  • 2. відчуй себе Шумахером. Вичави з машини все, на що вона здатна. Дорожні знаки ігноруй, підрізати сміливо;
  • 3. не проходи мимо вуличної бійки алкоголіків. Без тіні сумнівів йди врукопашну. Заробивши по шиї пару раз, із задоволеною посмішкою повертайся додому: «Ух, не повіриш, ледве розтягнув».

  • РАДА № 7: «Геть удавання!»

23 лютого - саме час бути самим собою. Зайшовши в гості, голосно крикнув: «Здоров!» І відразу знімай місце на дивані біля телевізора, шукай футбол або чергову серію «Бригади». Не зупиняйся поки не знайдеш, клацай пультом, ну хоч на одному із 200 каналів точно буде те, що треба. Розстебни сорочку, зніми шкарпетки, жбурни на крісло краватка - він тебе душить. Під час реклами засни на дивані. Хропи. Голосніше! Протяжні! Ще голосніше! Зрештою, це не консерваторія ... На спроби розбудити тебе, бурмочи: «Мені шість ложок цукру ...».

  • РАДА № 8: «Звільнися від згубних думок!»

Не стримуй в собі негативних емоцій. Лай:

  • 1. продажне уряд;
  • 2. убогу країну;
  • 3. паскудну погоду;
  • 4. начальника-жмикрута;
  • 5. всюдисущих євреїв.

  • РАДА № 9: «ностальгує!»

Згадай минуле. Вернись додому пізно ввечері. П'яно-сумний і стривожений. Зазирни в спальню, кинувши докірливий погляд на дружину: «Спиш ... А у Червоній армії ювілей!». Проберися на кухню, спіткнувшись об табуретку. Дістань з холодильника чвертку, банку огірків і цибулину ... Сидячи на кухні в трусах, Перегортай військовий квиток, дбайливо загорнутий в обгортку з газетного обривка, зроблену власними руками. Перечитуючи дорогі серцю слова пошепки: «Військову присягу прийняв ...», «Відомості про медичні щеплення ...», «Участь у битвах і бойових походах», «Нагороди та відзнаки» ... Якщо нагород немає, вішай на груди медалі власної собаки. Гордо і з виразом зачитай графу, під назву «Зброя та особисте майно військовослужбовця»: «Автомат Ак-74 ...», Змахніть скупу сльозу зі щоки і продовжуй, - «протигаз ОП-7 ...». Вистачить стримуватися - ридай. Голосніше! Справжній чоловік не соромиться плакати!

  • РАДА № 10: «Випусти фантазії на свободу!»

Фантазуй. Склади власний сценарій 23 лютого. Розкажи знайомим, що збирався купити «Порше», але витратився малість - витратив на Канарах зайвих сорок штук доларів. Не забудь згадати про дружбу зі знаменитостями. Поділися тим, як цінує тебе Дібров, давно кличе тебе на телебачення. Розкажи, як ходив з Ганною Семенович в магазин вибирати купальник, про те, що днями дзвонив старий кореш - Стас Михайлов, просив заїхати нову пісню оцінити. Повідай про Аллу Пугачову - твоєї сусідки по дачі, запросто заходить на чай до тебе в гості.

  • РАДА № 11: «Витрать гроші з розумом!»

Купи що-небудь по-справжньому потрібне і корисне:

  • 1. курильну трубку, інкрустовану смарагдами;
  • 2. мотузкові сходи;
  • 3. дванадцять потужних динаміків у свій «Запорожець».

Поклич дружину розділити разом з тобою радість цінного придбання. Реагуй філософськи на скорботну міну і претензії подружжя типу: «У дочки туфлі розклеїлись, в школу ходити не в чому, а ти ...»:

  • 1. «ми не настільки багаті, щоб купувати дешеві речі»;
  • 2. «вона ще ковзани не зносити»;
  • 3. «піду до чортової бабусі!».

  • РАДА № 12: «Звільни своє лібідо»

23 лютого будь сексуальним! Вночі в день захисника Вітчизни постанемо перед дружиною в одних чорних сатинових трусах і шкарпетках в тон. Надми біцепси, втягни живіт, клацни п'ятою про п'яту в повітрі, і гордо струсни накльовується залисинами на голові. Відрекомендувавшись, таким чином, бери пульт і перемикай телевізор на футбольний матч.

  • РАДА № 13: «ретирується при перших же проблемах!»

Не дозволяй завантажувати себе, твій сценарій 23 лютого цього не сприймає! Цурайся суперечок. Йди від обов'язків. На роботу 23 лютого не ходи, прокоментуй рішення прямо і чітко: «Не хочу! Набридло! ». Якщо все ж пішов, без зволікань реагуй на доручення шефа адекватним: «Відвали, а?». Весь робочий день розкладай пасьянс "Косинка". На погрози звільненням - посміхайся. Погоджуйся з усім мовчки - кивай, кивай ... у випадку особливо нерозв'язного конфлікту - підпалюй офіс і йди додому дивитися телевізор.

  • РАДА № 14: «Думки позитивно!»

Расчертите життєві плани, шкалу потенційного успіху, вибудуй тактику підкорення кар'єрних сходів. Обкласти книжками із серії «Як досягти успіху в 24 години», «Як стати мільйонером». Приверни дружину, нехай конспектує ... Швидко диктуй, витрачай пороху ідеями, широко крокуючи по кімнаті і втрачаючи попіл з смарагдовою трубки на килим ... Ще активніше! Більше слів! Більше експресії! Зголоднілі, заверши геніальну працю життя логічним: «Так, пішло воно все!»

  • РАДА № 15: «Подбай про майбутнє близьких!»

Ти чоловік, годувальник, здобувач! 23 лютого - саме час це довести і подбати про матеріальне благополуччя родини. Займи у сусіда-бандюги п'ять тисяч доларів під заставу квартири. З шиком програй їх у казино. Плюнь, не переймайся - «... пощастить у коханні». Купи на останню дрібниця презерватив і квітка гвоздики. Пам'ятай: у тебе дружина є - твій міцний тил. Все буде «гут»! Повертайся додому окриленим, в передчутті світлого майбутнього.

  • РАДА № 16: «Заводь нових друзів!»

Завойовуй друзів. Заплави з заміжніми дамами суперечки про переваги багатоженства. Дбайливо нагадуй кращим колегам про рак легенів. Захоплено розповідай вагітним, скільки розривів було під час пологів у твоєї дружини. Кокетуй з феміністками: «Ну що ви, не варто забивати таку гарненьку голівку такими дурницями!». Цікався у політиків: «Правду кажуть, що в Думі все Геї?». Голосно зівай, коли хтось, крім тебе, говорить. Перебивай - твоя точка зору цінніше, хто не згоден - дурень. Будь великодушний. Не варто запам'ятовувати образи, запам'ятовуй кривдників. Знайомих хапай за рукави і повідомляй інтимним шепотом на вушко, що в армії тебе контузило на всю голову. Пригости дворових п'яничок самогоном, розкажи, що ти служив в ВДВ, і покажи майстер-клас, як правильно розбивати порожню пляшку об голову сусіда зліва.

  • РАДА № 17: «Залучися до прекрасного!»

Врубуй свій монстр-центр на повну, і слухай арійський «Рамштайн», при тиску звуку не менше 145 децибел. «А, ... че, кажеш? Тихіше? Та ну на фіг! Аеродромні техніки засміють! ». Реагуй на крики сусідів. Не помічати дільничного в упор. Дружині подаруй:

  • 1. беруші;
  • 2. брошуру з інструкцією: «Життя на злітній смузі. Поради рятувальників »;
  • 3. квиток в село до троюрідною тітки.

  • РАДА № 18: «Будь щирим!»

Ну, коли ще починати бути щирим, як не 23 февраля? Коли ж ще припиняти боятися засуджень оточуючих і розповісти оточуючим правду, як не 23 февраля? Захоплювався іншими жінками, нехай більш тебе не бентежить присутність дружини. Скажи сусідці правду - «У тебе сама апетитна дупа!». Йдучи по вулиці з дружиною, посміхайся зустрічним панночкам. Озирайся слідом красивим. Присвистував. Підморгує продавщиць в магазинах. В гостях у знайомих розмовляй весь вечір з сексапільною блондинкою. Уединись з красунею для огляду бібліотеки господарів будинку. Повідомляй свій телефонний номер всім симпатичним дівчатам, пропонуючи дзвонити в будь-який зручний час. Якщо трубку підняла дружина, штовхни її в бік, нехай скаже, що вона твоя сестра.

  • РАДА № 19: «Відкрий себе світу!»

Хвалися, не соромся підвищувати власну самооцінку. Нехай заздрять! Розкажи:

  • 1. що дружина залетіла до весілля;
  • 2. що можеш сісти за кермо після двох пляшок горілки;
  • 3. що скоро розбагатієш;
  • 4. що, купив мотузяну драбину.

  • РАДА № 20: «Відчуй комфорт!»

Виглядай так, як захочеться. Краватка не зав'язуй. Брюки не гладь. Ширінку не застібають. Туфлі не чисть. Гудзики - ознака снобізму. Чи не голися і не розчісувати. Пам'ятай: у людині головне - душа, а не зовнішність!

  • РАДА № 21: «Мрій!»

Пам'ятай: думка матеріальна. Тому сідай і повторюй, як мантру: «Хочу багато грошей, хочу« Понтіак », хочу Анну Семенович ... Хочу багато грошей, хочу« Понтіак », хочу Анну Семенович ...». Увійди в астрал. Не зупиняйся на досягнутому - вимагай співчуття у астралу. Сьогодні, 23 лютого, а значить, точно все вийде.

  • РАДА № 22: «Зберігай спокій і стійкість духу!»

Не дозволяй себе тероризувати. Ти заслужив спокій хоча б 23 лютого. На будь-яке питання подружжя відповідай коротко «так», «ні» або лаконічною тишею. Не виходь з себе. Роби все мовчки. Нехай сама здогадується, любиш ти її чи ні, чи хочеться тобі з нею жити чи не хочеться. Замість того щоб сидіти і здогадуватися, дружина почала збирати речі? Ну і подумаєш - Не стримуй. Зберігай спокій і стійкість духу. Зрештою, розлучитися з жінкою простіше, ніж з звичками.

  • РАДА № 23: «Пора виводити судно з піке»

Ну добре, добре ... Досить. Догрався. Дострибався. Довипендрівался. Іди, мирися ... піддягаємо під штани хокейні наколінники, завбачливо узяті у друга напрокат, щоб не травмуватися, коли каятися будеш. Відтирати портрет тещі від комашок, викидай з балкона задній міст, ховай брудну скатертину в пралку, відноси в ломбард трубку зі смарагдами, дорогоцінну мотузяну драбину, і йди викуповувати квартиру у бандита. Винеси з квартири порожні пляшки, поголися, вмийся, причепурися, застебни ширінку - будь людиною, коротше. На дружний хор претензій і докорів від домочадців покірно Стогни, винен мовляв, більше так не буду. Крепись і пам'ятай - прийде ще й на твою вулицю свято! Ну, через рік-то, вже точно прийде!

О, мало не забули - готуйся і запасайся грошима на 8 Березня! Інакше точно пропав ...

» » Як відзначити 23 лютого з фурором!